Labirinto

2012-02-18T12:25:00.001-02:00

Pode me ler
pode me rasgar no meio
pode me socar o dedo
pode me chupar no íntimo
pode me chamar de puta
pode me amar sem confessar
pode me expulsar de casa
pode me tentar.
Nunca vou ser tua.
Nunca vou me dar inteira
para o que não me atiça.
Eu não amo ninguém.

2012-02-06T23:58:00.001-02:00

Estou me dando para o vazio e para o desconhecido. Nada fica muito tempo na minha vida. Tudo se cansa de mim e eu me canso de tudo. A única coisa que persiste em mim é a insistência de querer. Sou o meu pior inimigo.
Sinto minha vida íntima exposta na capa de um jornal, como se ela fosse única e palpável. Há uma rotatividade infinita de mim dentro de mim, ainda que eu seja insuficiente para mim mesma. É como se eu vivesse esperando pelo futuro que quando se torna presente, quero que seja passado. Não sei me habituar ao tempo dos acontecimentos vivos, tão mais existentes quanto eu. Quero existir num tempo impossível.
Eu antiga era melhor e eu futura serei maior, costumo achar. No presente sou sempre nula. Finalmente posso concluir: não existo. O que vive em mim são os acontecimentos. Não eu, propriamente.

Eu estou escrevendo. E quando escrevo, sou como uma fêmea dando cria. Não quero que me toquem, que me falem, que me chamem, que me precisem. Quero ser desse momento que é meu, eu me dividindo comigo mesma, eu me parindo, eu me gerando de novo, eu me inaugurando, eu morrendo um bocado. Porque é da minha natureza feminina gerar. Gerar eu mesma. É da minha natureza precisar constantemente me descobrir. Nunca acharei eu mesma. E se um dia achar, serei pobre. Pobre porque a complexidade do que pulsa é incompreensível. Nunca se pode saber o que se é. Mas insisto.

Tenho medo de mim. Quero família, quero calor, quero presença, quero significados. Quero tanto que já é inútil querer: fogem de mim porque sabem que peso demais. Fujo de mim porque eu sei que não posso me carregar por muito tempo. Volto ao início. Se me perder pelo caminho, será voraz. Terei de me recolher aos cacos, e subverterei minha existência. Tenho calafrios quando me toco. E o faço sempre com um medo desmedido. Ainda que tudo me cerque, sou eu mesma que me afeto. De adjetivos e, sobretudo, de indignação. Sou reticências.

...

2012-02-06T00:04:00.001-02:00

"Existe uma mulher em mim que quer ser outras mulheres, e cada uma dessas outras mulheres quer ser outra mulher. Não fico muito tempo na mesma personagem. Não sei nunca quem acordarei, o que será e o que serei. Tenho um êxtase excessivo em achar outras em mim. O homem, pra me amar, certamente precisa querer uma puta e uma santa - mais puta do que santa. As santas são benignas e óbvias. Prefiro ser excitante e enigmática. Sobretudo provocativa, sempre."

2012-02-01T00:39:00.001-02:00

engana-se o homem
que acha que sou bonita
não sou
sou fingida
sou fictícia
sou e não sou
se nem minha sou
muito menos tua serei

fui encubida de ser só

2012-01-22T01:56:00.002-02:00

Quando me estristeço, tomo banho. É como se precisasse me esfregar pra fora numa enxurrada única, desesperadamente em silêncio. O que eu preciso, dizem as paredes, é amor.

2012-01-09T15:56:00.001-02:00

alguma coisa
que não me exija
idioma
marca
família
ciência
literatura
seios
sorriso branco
pernas cruzadas
vocabulário limpo
sanidade
felicidade
alguma coisa
ou alguém
que me aceite nua
sem superficialidade
intimidade
ou aviso prévio
que me cumpra
sem abandono
sem promessa
alguma coisa
ou alguém
que me queira crua
explícita
humana
mulher

Agraciada

2011-12-17T00:46:00.001-02:00

faz tempo que eu não me encanto
pelo que vejo no espelho
por quem vejo na rua
e até mesmo por quem já me viu nua
sofro de desencantamento agudo
do mundo
por isso mudo
até perder o sentido
sinto muito, homem
mas eu sinto muito

2011-12-02T17:46:00.001-02:00

Meu corpo insatisfeito

pede mais sem nem saber o que quer

muda de cidade

e não se resolve

não se pacifica

não se acalma

não se doma

não se arruma

não se ruma

ama os que não o amariam

não pede trégua

se arrisca solitário

querendo o risco

querendo o corte

querendo a morte

de todas as agressões

de tudo o que fere

sem saber

que se fere sozinho

louvando o impossível

incompatível

sensível

irredutível.

Meu corpo quer o conforto

de não precisar de mim.

Carnavália

2011-11-24T20:38:00.001-02:00

Já sei porque é que não me dou com essa gente. Eles chegam sempre querendo me desvendar, tirar de mim, me arrancar, me revirar do avesso, saber meu nome, meu endereço, e vão, subjulgando meus silêncios, fazendo termos de responsabilidade pra minha loucura assinar, tirando meu vocabulário, me querendo católica, cristã, sem sexo, sem nome, com vergonha das minhas verdades, mocinha de novela das seis, filha boa, não anarquista, nada de discurso idealista, extremista, de revista. Eu escarro tudo o que abrigo, e não sei lidar, eu não sei me comportar, o acidental por acaso sempre me aconteceu. Sozinha de solidão sem solidariedade própria, acho que te amo, acho que vim pra te amar, pra deixar de precisar, nem sei mais beber, não agrado, não amo, nenhum romance me convence, essas amizades descartáveis, essa família que não me aceita, esse mundo reversivo se revertendo no meu estômago. Faço figas comigo. Fico procurando minha função, meu destino, menino, só pode ser teu nome, entre meus dentes, mordiscando a ponta da minha orelha, puxando meu cabelo com as mãos, eu fico aqui me perguntando se isso é o que me salva, me safa, não me trai, não me intriga, não me chama, não me arrisca. Sou inventiva. Sou inventada.

Contradicción

2011-11-20T11:54:00.000-02:00

espero um telefonema
do outro lado do continente
aliso os dentes com a língua
aperto o bico dos seios
com a ponta dos dedos
me distraio na noite
com qualquer porcaria estrangeira
divagando devagar
qualquer coisa que lembre
voz grossa
tipo canalha, insólito
do jeito que meu sadismo gosta
olho por olho
acho que não me vê
tua boca sequer
sabe pronunciar meu nome
deixo um aviso dependurado
no espelho do banheiro:
"entra em mim.
se ao contrário eu entrar em você,
não saio mais"

2011-10-31T00:29:00.001-02:00

Em geral silenciosa
ou verborrágica
não escolhi o sossego
preferi destrinchar perguntas
sem respostas.

Reviro em cólicas
orgulhosa
achei que pudesse controlar
enfileirar memórias
escolher rostos
ponderar tolices.

Me abri demais
para uma vida sem sentido.

Passagem

2011-10-26T01:18:00.001-02:00

se amo
ou não presta ou me despreza
se me ama
desprezo por não prestar
não me dedico
não me concentro
não me dou trégua
me desaproprio cordialmente
de qualquer gratidão à mim
insisto a todo custo
atraio e conservo vorazmente
aquilo e aqueles
que me destroem

Quanto

2011-10-25T00:42:00.001-02:00

Não posso falar de morte ainda
e nem deixar que prevenham
minha vida
numa página de jornal qualquer
porque o destino bate e volta
incerto e obsceno
não acredito em divindade
acho que sou demais desprevenida
(se aceito sou santa
se condeno sou vadia -
prefiro levantar a saia)

É certo que há fim
mas não finalidade.

É covarde como pintam a vida.

Ofício

2011-10-10T15:14:00.002-03:00

nunca fui filha

fiz favores

nunca fui amante

substituí mulheres

nunca fui amiga

fiz caridade

nunca fui eu mesma

fiz céleres personagens

sou uma bicha sem melindres

O que quiser

2011-10-05T01:01:00.001-03:00

não tenho medo
em ser devassa
puta
ou depravada
não tenho medo
em não ter deus
não tenho medo
de não ter pai
meu maior medo
é conviver comigo
de frente pro espelho
fazer as pazes
engolir seco
ter de enfrentar
e não ter pra onde correr
ter que conviver
sem saber o que fazer
se viro monja
se viro mãe
se viro amante
se viro ordinária
ou se me relato
em versos baratos
e me viro com o que há
de mim
que me pensem
como quiserem
que não me penso
me evito
quando me encontro
desvio
mudo de calçada
ponho meu ray-ban
pego atalhos
finjo não conhecer
perdi a coragem própria
em alguma esquina
enquanto me dava pro vento
enquanto inventava formas
de me safar

engravidei de mim

Sol Escuro

2011-09-29T00:23:00.001-03:00

não tento mais
me dar aos bons exemplos
nem me faço de contente
passando a língua pelos dentes
satisfeita com o jantar
e o que há de vir depois
a vida casual que corre
e não me liga no dia seguinte

acho que pessoas
são enfeites
na vida das outras pessoas
badulaques
adornos

acho que me levo a sério
ponho tudo nos ombros
carrego fardos
exijo soluções

o que faço às vezes
é fingir alegria
esquecendo meu nome
e dogmas que inventei

sou o que resta do resto
de uma verdade inventada

Enfático

2011-09-19T02:05:00.001-03:00

Meus pressentimentos falham e não me calo quando devo. Sou demais vulgar que me entrego a quem for entre palavras. Sento no caos, faço promessas que não cumprirei. Esqueça se um dia eu disse ser compreensivamente mulher. Não sou. Existe uma espécie de culpa que dá em ser humano. Culpa por não valer, pecar, saber que faça o que fizer, teremos fim e o fim é escuro e profundo, um nada branco imenso enigmático - somos, sou. Não me sujeito ser óbvia mas sou. A humanização me fez assim. E as memórias mofam e apodrecem na gente. Regem e formam sequelas. Sou uma consequência. Gosto de estar nua e me surpreendem os corpos. Nudez para mim não se trata de sexo, e sim de coragem. Uma coragem absoluta não-cristã de se suportar sem adornos. E olho os corpos de quem amo como se fossem as únicas verdades que eles tivessem. E me olho como se fosse mãe, filha mal caráter e uma amante que não se concentra. Sou péssima. Te amo mas não me dedico. Acumulo inventos. Cada um faz um plano pra se safar. Constrói mentiras, encena verdades. Converso horas longas com meus pensamentos e não chego a conclusões.
O amor neutro é frouxo. O amor tem de pedir de joelhos, ter opinião e ter fome. E não tenho nexo. Me encaixo em filosofias e não me encontro em nenhuma - nenhum. O melhor estado é o de não estar, apenas. A felicidade é uma tortura, pedra de gelo em mãos quentes. Não ter sentido é uma espécie de de êxtase para mim.

2011-09-18T03:55:00.001-03:00

I put a risk
under my chest.
It has your name
crossing my fingers
diving between my brest
the smell you left inside my nose
the swing your tongue does
on my back.
My body asks for heart.
So I don't love you, love.
I'm just replacing sorrow.
You don't love me, love.
You are just placing vains.

Conotação

2011-09-13T16:18:00.001-03:00

É bem como se o amor não fosse afetuoso, e sim um criminoso. Me passa a perna, me estupra o íntimo, me rouba o valor, atiça meu áspero e cinzento ódio. Somo errado, jogo-me inteira, não pondero, não espero. Eis que antes achava que era entrega. Hoje acho que é extorsão. E vos digo que já tentei ser promíscua: não adianta. Sofro por um só, amo como se fossem muitos, em doses cavalares. Amo nos outros o que não sei ver em mim. Projeção barata. Não sei nada. Nem adianta me perguntar.

2011-08-24T00:04:00.001-03:00

minha missão é me safar de mim
assim
sorrateira
afasto as coxas
bato na mesa
varro o chão
suspendo censuras
suspensa no ar.
eu quero o indizível não cabível impalpável
chega de colonialismo e bons modos
me arregalo ao que não sei dizer

Impugnante

2011-08-18T21:02:00.002-03:00

aqui
ângela ro ro
frio no calcanhar
pedro pendurado no telefone
pedi um tempo
me liga cobrando
agora não posso
passo a vez
levo três tempos pra pegar no tranco
i'm out of my senses
meus crimes são passionais
minhas alegrias também
e não são minhas
essas
e não sou minha
essa

Crônica da falta que move.

2011-08-16T00:10:00.001-03:00

Sou esquentada. Bato na mesa, engulo silêncios, cuspo idéias. Eu acredito em olhares. Até o dia em que me olharam como se me comessem, e não significou nada além daquilo. Desacredito, então. Passo a saber lidar menos com os homens. Me dou aos animais, acho que me conhecem. Não acredito. Acredito. Achei que se esquecesse - ou fingisse esquecer, amaria outros. Amar como quem gera um filho. Amar como quem quer ser amado. Talvez ninguém precise do outro para se sentir amado. Eu sim. O amor próprio é um espinho nos olhos. Eu preciso da gente, da multidão, do silêncio absoluto, do telefonema, da mesa completa, da casa vazia, da falta, da cama quente, da manhã. De certo o amor não é burrice: é inocência. Vontade, entrega, contemplação. Aqueles dias vivi tanto que me esqueci. Daí vem meu êxtase necessário. Só quero me lembrar de mim quando escrevo. A vida incompreensível me veste as pernas. Não sei dizer. Meu filho, depois é tarde demais. Quero tudo e quero sem tempo no relógio. Minha pressa me morde os lábios. Deixo meu endereço, meu cheiro nos teus lençóis, pausa na loucura, choque de mim. Se o que for sendo tiver sido, não sei ser. Insisto em destrinchar acontecimentos. Sou curiosa. Nunca terei respostas.

Júbilo

2011-08-11T00:06:00.002-03:00

Ele me diz:
"why so far away, honey?"
e eu retruco que é minha natureza
intolerante
esvoaçada.
Mentira
é aquele outro homem que passou
e me levou faz tempo
pra onde eu não sei
culpo ele
mas sou eu grande desencontrada
quero me achar de volta
recolher caquinhos

juntar pedaços
tremer mãos e idiomas
por outro
mas sou fraca
a desenhar navios no ar
poluindo minha respiração
com a fumaça do teu cigarro.
Ainda acredito piamente
que a melhor parte
é justamente
não fazer parte.

Janela

2011-08-06T01:27:00.002-03:00

o que me chega é pouco
sempre encardido esse querer
cuspido no asfalto
com cheiro de malboro red
lábios secos e barba a fazer
minha pele lisa não merece tua aspereza
meu amor próprio tem as pernas quebradas
morrer é preciso todas as noites
mas nascer no dia outro faz-se obrigatório
e eu fico como feto no útero
me gerando
sem parir nem abortar
cresço involuntariamente.

admito: só louvo o que me bate na cara.

Harmônico

2011-08-02T00:06:00.001-03:00

não me encaixo
obviamente
terminantemente
terrivelmente
delirantemente
nenhuma
em caso algum
homem
mulher
cidade
apartamento
cama
sofá
bar
calça jeans
sapato alto
acho que minhas medidas
são proporcionais
à minha alma
não tem proporção
nem cabimento
sou caso perdido
irregularmente convivo
não condizo, apenas.

2011-07-29T15:45:00.002-03:00

São Paulo, 15/08/2011

Ele me disse aos gritos que não suporta minhas contradições. Meu jeito hora escritora, hora menina, hora mulher, hora bicha, meio desbocada, de goles largos, silenciosamente secreta de tentações. Não tenho argumentos para me defender. Calei desatenta areando panelas, fiz ar de soberba, inocente, falei no diminutivo, aumentei levemente o tom da voz. Feito carne entre os dentes. Tirar do sério é meu encargo - próprio e alheio. Deitei no canto do sofá encolhida, um tanto sem vergonha ouvindo absurdos. Sou reversiva, altiva, cachorra no cio, cachorro filhote sem mãe. Tenho o péssimo hábito de me escrever para ver se defino: inútil. Não há definição racional que me console. Exuberantemente faleço. Tripas desdobradas, rosto azedo de frente para o espelho. Quero tempos antigos e quero mudanças. Quero um homem que me ame e outro que me bata na cara. Volto ao zero. Contradigo tudo o que me remete. Não sirvo. Não soluciono. Adianto: tudo o que me toca vira verso. Sobretudo meu pobre excesso humano.

Acanho

2011-07-15T19:15:00.000-03:00

A escrita quando foge
é algo como a mudez
coma temporário
e quando decide voltar
arranca troncos
distorce fios
chuta crianças.
O que em mim não for prematuro
de certo será punido
pela minha sanidade gasta.
A escrita quando nasce
usa seu corpo pra escarrar verdades.
De antemão pressinto:
não sou eu quem me governo.

Interlúdio

2011-07-08T19:36:00.001-03:00

Sou outra agora

nova

cretina de amores sim

mas não mais devota

nem benevolente

sou humana nas ruas

e poeta na cama

porque não quero que me vejam nua

nem que me adentrem

que me julguem ou me consertem

quero meu erro sangrando na língua

meu silêncio coçando nas tuas orelhas.

O que me estraga é ser mulher

e se fosse homem seria o mesmo

sujo canalha ríspido raso.

Suplico: não quero mais ser humana.

Sintáxe

2011-07-03T23:57:00.000-03:00

Ultimamente nada tem impressionado ou sido suficientemente interessante. É esse meu hábito de querer a multiplicação dos acontecimentos. E eu quero que tudo que é medíocre cesse e me arraste para o novo, mas tenho medo desse imenso e desconhecido será-o-que-virá. Porque eu preciso de porquês. E de soluções, brechas, argumentos. E num fundo nem tão distante, a mediocridade está em mim e em tudo, porque é impossível se livrar da pobreza humana de espírito. Volto a me fazer refém de mim. Invento um amor pra poder culpar. Acredito nas minhas próprias mentiras e temo minhas próprias verdades.

Quero ter membros em seus devidos lugares. Quero um coração amorfo. E quero beber todos os goles e lamber todas as gotas de emoção que existem no mundo. Mas não posso, sou fraca. Cresço involuntariamente retorcida e minhas necessidades mudam de acordo com meus luxos e minhas fraquezas. Todo luxo é uma fraqueza. Sou escassa e sou abundante. Sou tremenda covarde. Não sei estar indiferente e esse é meu maior pecado. Gosto deles, quero todos e invento outros. Não há nada maior num ser do que sua capacidade de se meter nos mundos. O mundo não tem forma e nem encaixe. Digladio com minha falta de forma que não cabe e nem comporta. Sou o mundo e também sou volume. Mais uma na tua vista, na tua estante, no teu ventre, na tua mesa, na tua cama, na tua agenda. E somos todos.

Mal preciso de Deus à espreita para me ordenar castigos. Castigo à mim mesma com meus modos e me recuso a acreditar em mentiras outras. Quero as minhas e já é suficiente. Quero ser profunda sem cair em minhas valas. Não peço perdão e não me arrependo. Repito antes de dormir: "Não tende piedade dessa. Tende distância e cuidado, amém".

2011-07-01T02:59:00.002-03:00

Sou dessas que se faz de uma pra ser outra, e assim sucessivamente. É de provocações que vivo. As lembranças me atravessam a todo instante. Ainda não descobri a utilidade dos meus ouvidos que não seja para aquela voz e alguma música. Não ouço aos outros. E vejo seletivamente, em instantes. Meu instante é breve e pulsa longo, sem fim. Meu tempo não caminha: corre, tropeça, rala, rola. Não tenho freios. Quero minhas verdades escancaradas me atiçando o pulsar.

2011-06-29T22:42:00.001-03:00

ando sem paciência
atravessando a avenida
no cantinho da calçada
sentada no meio fio
pressa de ser
cansaço próprio
de insuficiência
verso sujo
verbo escarrado
não aguento mais
minha poesia
e a falta dela
e a dele
e a minha.
não me sobra nada:
fico resto.

2011-06-25T17:52:00.002-03:00

nesse apartamentozinho inho inho
no meio da vila olímpia
aviões furam meus tímpanos
a vizinha grita
ronco de motor
o telefone não toca
sofá duro
tela na janela
quero me jogar por ela
através dela
por ele
por mim
nesse mar de gente
sou gota
que transborda
sufoca
tem sede
fica seca
pede sexo
quer amor
não tem ninguém
é só de solidão
com tanta gente me apontando o dedo
pra me dizer que não
pra me bater na fuça
eu quero céu
eu quero ar
eu quero espaço
eu quero querer imenso
paz miudinha
meu cantinho
ninho
eu de volta
morrendo de amor
pra me sentir viva
vida ardida na genviga
quero tudo pra ser construído.

2011-06-20T00:04:00.001-03:00

Aqui não chove mais. O tempo é seco e frio, mas faz sol. Tenho morrido mais rápido esses dias. Vejo o céu por uma fresta na varanda. Tem prédios ao redor, aviões passando. O útero reclama, dói em pontadas. Durmo mal. No banco detrás do táxi me dá vontade de chorar. Sozinha, de madrugada. Olho os carros, as pessoas dentro deles, os homens de rua nas calçadas. Eu queria te dizer que sinto falta. Só depois que me mudei para São Paulo entendi Nelson Rodrigues. Amar é ser fiel a quem nos trai, sim, mas antes de tudo a companhia de um paulista é a pior forma de solidão. Cumpro os dias sem rotina me arrastando calada. Não quero falar e nem posso. Minha escrita anda rala, não amo mais aquele, nem outro. Não procuro mais rostos na rua. Faço confissões ao segurança do bar. A faxineira aqui de casa diz que se vê em mim. Eu tenho a pior forma de lidar com o mundo: os sentidos. E eu não me interesso mais. Pior do que sofrer é não sofrer. E a vida apática te recebe lânguida todas as manhãs e te tira o sono à noite. Viver aperta no calcanhar. Afrouxa na cintura, arde no olho. Nada cabe. Não sei nem mais o que sinto. Não dou nome. Não quero salvação: quero a queda célere no meu abismo e nos outros também. Quero os pelos do corpo arrepiados e a boca seca. Quero pulso acelerado e frio no umbigo. Quero voltar a me querer.

Convite para o lançamento de "Amores Brutos".

2011-06-14T16:00:00.002-03:00

A Editora Patuá e a Livraria Capítulo 4 convidam a todos para o lançamento do livro de poemas "Amores Brutos", de Melina Flynn.

O lançamento será realizado dia 18/06 - sábado - às 20h - na Livraria Capítulo 4, Rua Tabapuã, 830 - Itaim Bibi - São Paulo - SP. A entrada para o evento é gratuita e o livro estará à venda pelo valor de R$30,00. O livro pode ser previamente comprado através do site da editora aqui .

(Amigos e leitores de outras cidades ou estados que não puderem comparecer ao lançamento podem realizar a compra pelo site da Editora Patuá e receberão o livro autografado após o evento).

Entrevista ao PodLer Podcast Literário

2011-06-09T10:53:00.003-03:00

No quinto episódio do PodLer, a escritora Melina Flynn conversa com Pablo, Luke e Tatu sobre o seu livro de poemas Amores Brutos, sobre o seu processo criativo e muito mais. Amores Brutos tem prefácio de Rafael Cortez, repórter do CQC, e será lançado no dia 18 de Junho, sábado, na Livraria Capítulo 4 (Itaim Bibi, São Paulo). Mais informações no Blog da Melina Flynn e no Site da Editora Patuá.

A entrevista está disponível no blog do Livros Brasil. Para acessar, clique aqui . E também na página do Facebook do PodLer, aqui.

Viagem

2011-05-31T03:32:00.000-03:00

Anuncio aos quatro cantos
em meio ao meu silêncio rústico:
não amo mais
mas tenho amor.
Ponho a mão no peito
e pulsa
por ordem de vida
pelos meus modos ardidos
e minhas memórias fétidas.
Me lembro de tudo
como se morresse de tanto
e de tão pouco
faço pergunta
e não tenho resposta
gero um filho
amo outro homem
acordo cedo
concedo lugares
cedo sorrisos
tarde me deito
tardo a deixar-me
e não sei o que sou de mim
nem o que será do que sei ser.
Não tenho ninguém
e ninguém se tem.
Quero descanso.

Amores Brutos

2011-05-16T14:10:00.003-03:00

Sete meses. Rasteiras do acaso, felicidades do acaso, acontecimentos e a falta deles, madrugadas adentro, dias trancada no apartamento frio, livros, rascunhos, encontros, telefonemas, esperas. Minha fraqueza, meu medo, desejo, amor, angústia, beleza, fome e minhas saudades viraram poesia. Sou humana. Nasceu prematuro, como tudo em mim. Gerei e pari meu bem e meu mal. Sou eu na estante em versos, explícita, nua, mulher, menina, animal, mãe, objeto.

O livro já está disponível para venda no site da Editora Patuá. O lançamento ocorre no início de junho aqui em São Paulo. Depois anuncio data, local e hora. Todos estão convidados.

Amor,

Mel.

Miséria

2011-05-10T02:08:00.001-03:00

As gentes me ferem
quando falam de si
e eu me ponho em soluços
porque sou demais minha
e sei tanto de mim
que é como labirinto:
já não tenho saída.
A suficiência não está
em se pintar por fora
pra se fingir por dentro
assim estou crua
de pés pelados
arranquei a roupa da vontade
e me coloquei pra descansar
entre lençóis brancos
sentindo teu cheiro de chuva
pedi antes que me levasse pra casa
me desse um filho
e três dias te olhando de graça.
Acabei entreaberta
me esfregando na saudade.

Ps: Mais de mim no site da Editora Patuá.

Vinicius

2011-05-04T23:52:00.001-03:00

A avó canta
em manhã de sol frio de outono
rádio no tanque
ruga nas mãos
"porque foste em minh'alma
como um amanhecer
porque foste
o que tinha de ser".
Anos depois
meu corpo de mulher vira tábua
boca muda
língua seca
nojo dele
"porque tu me chegaste, sem dizer que vinhas"
bati a porta na tua cara
cheguei toda arrependida
frígida
vazia
contanto os carros na avenida
quero voltar ao que era
quero me reaprender.

Numa esquina.

2011-04-30T04:10:00.000-03:00

Ah, Deus, como estou suja. Suja torta escarrada no canto da calçada. Sou um viés que usa voz doce e me crêem humanamente cabível. Sou oposta: humanamente incabível. O acaso se trata de me socar o estômago e a cara pra me dizer em voz e em olho que sou nada. Absolutamente um nada imenso. Me passa o mundo no peito mas não posso me deitar ao lado do sossego porque não aprendi a ser contada nos dedos. As notícias são as mesmas, os homens cretinos, as mulheres estreitas, a manhã doída, a noite longa, a falta imensa. A vida me exige uma e eu me quero outra. Tudo é mentira. Quero me aprochegar no que não me peça, só no que me precise. Quero calma sem saber ser calma. Quero me lavar de dor antiga. Quero sempre ir embora.
No quarto escuro escrevo segredos porque me faço esfíngica. Sou cachorra. Sou tão anônima quanto um banco de bar. Vejo cor em tudo e tudo me devolve breu. A culpa é cristã e eu me valho de pecados. Queria teu rosto bonito me encarando de frente todos os dias pela manhã. Melhor dar-me à mim, jamais em doses avassaladoras. Preciso me vazar pelo conta gotas ou tenho overdoses íntimas. Posso querer estar em coma porque viver não passa de obrigação. Posso querer chutar o balde e voltar de quatro pra casa. A manhã nasce e eu quero nascer com ela todos os dias. Sem teu cheiro, desmemoriada, sem ser filha distante, sem ser amante fria, sem ser adulta, sem ser eu. Onde é que aposento minhas dores sem respostas prontas e conselhos imundos? Como atraco meu cansaço próprio em qualquer canto? Ou meu corpo vai todo ou meus dedos não se atrevem a pisar. Ou te ligo amanhã vomitando memórias ou me tranco em silêncio. Depois caso, tenho filhos, escrevo três livros e ainda me dizem como tenho de ser. Nunca vou ser. Quero me curar de mim sem me untar da presença de outros. Não como, não durmo, não presto atenção. Quero ser livro longo de páginas brancas.
Quatro e cinco da manhã de uma noite devassa que me virou de ponta cabeça de uma vida que me passa rasteira. Perplexa, imunda, malandra, delicada, comedida, pequena, imensa, contraditória. Não tenho saída.

Cheio

2011-04-26T23:29:00.003-03:00

Passam carros

eu miúda

na tua mão

vergonhas pra fora na avenida

contramão

sou até bonita

meio estática colorida amedrontada

não tenho cunho pra tua canalhice

por isso te gosto quando me gosta

ponta dos dedos

dentes afiados

me perco sem nunca ter me achado

só me descobri impossível

não gosto das rédeas

me quero aguda

na tua gengiva

fazendo arte

brotando pra fora

achando socorro.

Austera

2011-04-18T22:50:00.001-03:00

devagar rabisco

entre as linhas da mão

nome canção e poesia

e me sento nua na banheira

deixo cair a água molhar

a tinta da caneta escorre nos braços

deus não existe

e eu peço aflita

devora-me

ou devoro sozinha a mim mesma

Los Versos del Capitán

2011-04-15T11:34:00.003-03:00

"Amor mío

compréndeme

te quiero toda

de ojos, a pies, a uñas

por dentro. (...)

No me temas

soy tuyo."

Pablo Neruda, La Pregunta.

Sofrer de amor pra não sofrer só pelo que se é ou se deixou de ser. Tenho sido tanto.

Tanto e tão pouco.

2011-04-05T01:34:00.002-03:00

Olho pro meu pulso

como se meu pulso

pulsasse o tempo

mas meu pulso

só pulsa

sentimento.

* Pra que dormir se hoje eu acordei mais minha?

2011-03-31T01:52:00.001-03:00

É preciso que eu me tranque mais dentro de mim
sim
é preciso que eu me contente com meu próprio rico
vão
é preciso que eu olhe menos ao redor pra não te ver
perfeito
barba cerrada
olho no olho
sorriso displicente
me estende a mão
me enche o copo
me nina plácido
é preciso que eu não me jogue nesse abismo que é tua
boca
é preciso que eu seja desmemoriada e menos
impetuosa.
Sou mulher-coisa
mulher-caos
mulher-tua
a dor do relógio
a espera nas costelas
o silêncio do não saber.
Eu quero que o meu corpo se livre do mundo.

Esperança Cansa

2011-03-23T00:54:00.002-03:00

“A vida faz o amor, ou este faz a vida?” foi o que Shakespeare indagou na cena II do ato III de Hamlet. Foi o que hoje, sentada de pernas cruzadas no sofá, eu sorrateiramente passei os olhos e me nasceu uma matilha na garganta.
Acordei cedo, quase com o sol. Seis horas minhas pernas já estavam estendidas andando pela cozinha. Procurando o pó de café, ligando a televisão para o jornal. Tem dor que tira o sono. Tem dor que não cabe no peito da gente.
Eu sei que sei ser menos. Eu quero menos. Menos.

2011-03-03T02:28:00.002-03:00

Quero chapar a cara

de amor que nutra

e me diga hoje

que me quer amanhã.

Perdoa minha ingratidão suja
de menina-mulher abismada:
meu desespero é árido
de cabeça erguida
peito arfado
e olho no olho.

Não sou nada e minha culpa é a de viver tentando.

São Paulo, 17 de fevereiro de 2011.

2011-02-17T03:56:00.003-02:00

Caros leitores,

Como alguns já sabem, há tempos estou escrevendo meu livro. Agora estou num momento crucial: o fim. Já tenho um prólogo impecável presenteado por um amigo também escritor, mais de quarenta poemas inéditos - cada vez mais íntimos e lacerantes - e revisão de amigos jornalistas e dramaturgos. Pois bem, agradeço aos que frequentam esta página, me escrevem, me seguem no Twitter ou apenas silenciosamente lêem.

Atualmente me dedico à três coisas: o teatro, minha casa e meu livro. E sim, cada poesia escrita é um peso que morre e outro que nasce. Peço, sobretudo, paciência.

Tenho lido muito para compor, além de ter me trancado ainda mais em mim. É um processo delicioso que desnorteia. Com isso, aproveito para deixar mais uma vez meu e-mail e um outro recado: sintam-se livres para me escrever. Essa troca é essencial. Perguntem, questionem, opinem, expressem.

Um abraço,

Melina.

Contato: melinaflynn@gmail.com

@melinaflynn

26 de janeiro, 11:48 pm.

2011-01-30T22:04:00.002-02:00

Vim sozinha e sozinha irei. Cheia de pose, cor nas unhas e nos lábios, olhos falantes e que chamam, lágrimas derrubadas por um amor só meu: ele nunca me amou. Sou uma corrida para chegar ao nada imenso. Tragicamente sou, e só assim posso existir, através do meu próprio fracasso. Sou atriz de mim mesma.
A foligem do mundo cai sobre mim e me alimento disso. Da vontade de querer um corpo somado a uma alma e da qualidade de ser plural na santidade e na loucura. Meu mal sou eu.
A música toca, o vento sopra, o chá borbulha, o cigarro queima. Preciso do estrago para sentir que há a reparação, e recomeço, das minhas próprias cinzas, velando minha tristeza, chacoalhando meu corpo e sentindo a vida me adentrar pelos poros. É por isso que tenho estômago resmungão e olhos famintos. Tenho asco da vida tal como ela é. Procuro, arranjo e quero sempre mais. Me meto no perigo porque quero a plenitude de toda a miudeza. Quero ir com a corrente mais leve, mais solta, mais clara. Ah, como me pesa viver. Já não me suporto mais em nada.
Minha vida é essa: eu tentando me desmistificar a mim.

Paralelo

2011-01-22T00:31:00.001-02:00

Numa esquina, num táxi,

numa segunda-feira à noite, no meio do cigarro,

ao levantar da cama:

me descabelo por um amor que não existe.

Ele se ruma sem saber que sofro e

minhas pernas lisas correm ao seu oco encontro.

Uma alma que quer voar se enrosca no amor.

Minha carne é volcânica.

O mundo está em mim e eu finjo estar nele.

No meu íntimo há outros íntimos.

Sou doce e ardo entre os dentes.

Sou tantas e quero ser outras.

Sou virgem e sou promíscua.

Sou leve e sou penosa.

O que tenho não me supre.

Sinto aos montes e vivo sedenta.

Divisão

2010-12-31T00:03:00.000-02:00

Às vezes paro
absurda, inconsolada,
abrindo com urgência o peito,
revirando pra ver se acho conserto,
paradeiro, síntese, maneira.
Às vezes paro
perplexa, revolta.
Se eu fosse, quem me sentiria ausente?
Eu neste mundo, o que faço?
Quem teceu essas linhas tortas,
vidas confusas, cantos, versos,
acidentes, noites de chuva,
horas extras, fome e dor?
O que de tão grave me acontece
que nada se resolve em mim e nem
se encaixa aos outros?
Por que é que amo torto, tombando
à demasia ou ao nada?
A solidão me calça como sapatos
e os desejos me vestem nas pernas.
Sou oca de entendimento.

Raspas

2010-11-25T22:58:00.001-02:00

Me falta força de soletrar
meus pecados, deletrear meus acasos,
sobressair meus impulsos.
Me sobra tempo de me carregar
espessa, irredutível, avessa.
Meu coração não sabe e tenta saber,
curioso, atrevido.
Não sei o que insiste na teimosia
de querer sentir o desabrochar
até entornar no fim,
querendo sentido pra tudo.
Querendo sentir e me falta fundo.

Âmago

2010-11-17T23:09:00.001-02:00

Ele não tinha mais a mesma forma
descompassado, abusivo.

Ele nem tinha mais tanto lirismo
noites, nudez e liberdade.

Ele não tinha mais espaço
pro meu embaraço.

Ele andava cauteloso e plácido.
Me media e me solucionava toda.

Eu o esperei movendo-me.
Eu abocanhei todos os pecados.
Eu desentortei o impossível.
Eu senti amargo e o fiz doce.

Sou volúvel.

Eu não tenho encaixe.

Gula

2010-10-26T01:23:00.001-02:00

Não presto
pra nada que dure
nada que prometa
nada que pressione
nada que não impressione
nenhum pra sempre
nenhum talvez
nenhuma dor sem razão
nenhuma razão sem loucura
nenhum amor por razão
nada que me rume
nada que me arrume
nada que me corte
nada que me detenha.
Não presto
pra homens censurados
homens calados
homens ocos
gentes retas
gentes certas
gentes quietas
e nenhum gênero de covardia.
Tenho coragem e dou as caras ao tapa.
Hão de me amar pelas beiradas,
comendo o meio,
olhando a cara e lambendo os beiços.

Precário

2010-10-12T20:13:00.000-03:00

Meu amor
está pendurado de cabeça para baixo
está guardado numa gaveta trancada
está com o rabo nos meios das pernas
está com os dentes se debatendo de frio
está tateando paredes no escuro
está sentado no meio fio
está gaguejando ao falar
está tropeçando no andar
está secando a garganta de sede
está deitado no calçamento
está pedindo esmola em qualquer avenida
está rodando a bolsa em qualquer esquina.
Meu amor pede tudo e não tem nada.

Zona

2010-09-23T23:05:00.001-03:00

Tenho descompassos e desequilíbrios
pontuais e imprecisos.
Tenho curvas na cintura e
mãos atrevidas.
Eles me dizem pra me pintar,
me circular de paixão, me doar por prazer.
Meu prazer tá na gastura.
Tem de me vir sofrido, arrastado, apertado.
Tem de me acontecer sem previsão e nem destino,
tem de me dizer que sim e depois me tapear a cara.
Gosto do arrepio.
Tenho tudo que uma mulher pode ter.
Um dom de quem vai oca e volta inteira.
Um dom de quem ama tímido e aos baldes.
Tenho tudo e nem me cabe tanto.
Sou maiúscula.

2010-09-01T20:39:00.001-03:00

Coragem

pra amanhecer, encarar, esquentar,

esfriar, amar, desamar, iludir,começar,

terminar, atravessar, acender,

apagar, ir, chegar.

Coragem

pra me olhar no espelho,

dizer que me amo,

sentir que me amo,

sem outro homem, sem tostão no bolso,

sem roupa no corpo, perfume nem nada.

Coragem

pra abraçar e dizer pr'aqueles olhos
"saudade".

Coragem

pra não viver o que for sendo,

a tentar aos bons modos e fazer meus próprios.

Coragem

para os 365 dias e algumas noites em branco,

porres e choros amargos,

gozos agudos e farras vazias.

Coragem

pra casa e pro fogão,

horas a fio tecendo minha estória,

gentes débias e paixões inacabadas.

Coragem

de viver pensando

como quem descobre

que viver é sempre

insuficiente.

Invasão

2010-08-26T21:01:00.000-03:00

Ele me puxou pra dentro daquele apartamento.
Abriu meu zíper, me rabiscou com a língua,
me apertou os seios, pausou os olhos nos meus,
flertou com a minha alma, distraiu minha ira,
atiçou meu pulso, me tirou a fala, me tirou a roupa.
Ele me largou na rua, fechou a porta, levou a outra,
mudou de casa, esqueceu meu nome.
Ele disse que queria, mas não sabia
que querer era também um jeito de acenar adeus.
Ele não sabe que não se invade domicílio se não for ficar.
Ele não sabe que não se bole com coração de mulher.

Desmonte

2010-08-20T12:14:00.000-03:00

Penduro sorriso postiço no rosto,
bochechas vermelhas, dedos que se escondem entre as pernas.
Ainda ontem tentei me amar.
Tirei o rímel, o salto, a saia,
sentei no chão, me olhei de perto.
Não sou bonita, não sou mulher, não estou segura.
Pensei que tinha asas.
Não posso comigo.
Deito, me encerro nesse quarto,
nessa cama, nesses lençóis, nessa saudade.
Me socorre, moço,
que esse meu modo é perverso demais pra um só corpo.

Recado

2010-08-07T20:13:00.001-03:00

Pulso e peço palmas,

tenho fome e quero ajuda.

Esse êxtase não é passageiro,

nem benigno.

Estou em trapos na contramão.

Inapropriada que sou,

melhor dosar minha companhia.

Vou-me nua como quem nasce.

Vou-me sozinha como quem morre.

Quero que me conheçam outra.

Seguirei na risca dos sobressaltos e impulsos.

Onde vou não há pecados.

Onde vou as gentes são soltas.

Onde vou os tempos são outros.

Dou-lhe as cartas

2010-08-01T23:18:00.001-03:00

Por ele finjo de santa, dou-lhe as iras, faço-me tolerante,
desejo-o como amante.
Por ele cometo loucuras e sobrevivo de carnavais,
sigo os pressentimentos e tudo mais.
Dou-lhe as chaves, deixo de virar mesas, pondero e declino,
arrisco e desatino.
Por ele uso silêncios e gemidos, gritos e cantos.
Jogo pudores no lixo, queimo o explícito, venero o mistério.
Por ele me mostro em doses menores e aprendo a calma.
Ele que volte, contorça, me encare.
Não mudo por ele, e nem por ninguém.
Convenço, converto, carrego.
Não caibo nesses limites.

Fúria

2010-07-19T18:44:00.001-03:00

Veja, como sou inconseqüente,
como gosto de tudo que excede, transcende, enlouquece.
Gosto dos riscos e as facas,
o toque e o choque,
o fino e o espesso.
Veja, como sou atrevida,
como gosto de tudo que atinge, suplica, desafia.
Amanheço uma, anoiteço várias.
Veja, como sou mulher e como sou livre.
Olha-me. Receba-me. Entrega-te.

Eu e muitas.

2010-07-15T03:32:00.000-03:00

Estou cansada de me sentir metade. Já me dividi, já recebi, já careci, já transbordei. Algo em mim tem presença por estar sempre ausente.
Já fui tantas, até tantos, até as tampas. Cansei das turbulências. Se pudesse, morreria todas as noites. Amanheceria outra, pra me livrar do erro, pra me livrar de mim.
Passa em mim, feito braços maternos, passa em mim, feito ternura de homem, fica em mim, como posse, como luxo, como esperança, como vida, como complemento, que cansei de ser eu, e muitas.

Marulhoso

2010-07-09T23:46:00.001-03:00

Carrego excelências, de porte e de corpo.
Dos avessos me tomo, das exclamações me proclamo.
Uma só de mim são várias.
De solas coladas ao chão, parto ao pensar
e ponho-me sempre ao acaso.
Sou filha do descomunal.
De tremores a fala se discorre,
preciso do que me sustente num laço.
Bem sei: qualquer pedaço de carne faz-se mais clarividente que ti.
Aflitivamente, é da tua carne que insisto em querer,
e queres o nada envolto num corpo de aparências.
Teimo, se não te conheces,
dou-te a chance: conheço-te todo e apresento-te a ti mesmo.

2010-06-26T02:40:00.000-03:00

Recolhi-me por instinto, feito dedos que se esquivam do corpo gelado. Eu, que vivo de encontrar fascínios nas miudezas, não me admito morna. Quero tudo na efervescência.
Só o desprezo me coloca freios. É por isso que hoje posso esquecê-lo num passo lúcido e decidido. E até esqueço, mas volto a lembrar por capricho. Gosto dessa farpa me espetando os sentidos. Gosto de tentar o aparente inalcançável. Minhas overdoses são lícitas e incomuns: entupo-me de peripécias.
Não há mais um grama de sofreguidão em qualquer ausência que me ocorreu, mas vasculho o inerte até achar inquietude. Vivo porque escrevo, porque me tenho. Assumo: dependo de tudo que reluz o olhar.

Do Pouco um Tudo

2010-06-12T22:13:00.002-03:00

Quero qualquer tentação, uma nova saudade, alguma faísca.
Quem se atreva, me atice, me enxergue num close.
Veneno que sirva de antídoto, gosto que não se acabe em desgosto.
Que me absorva sem frouxidão e não saia na ponta dos pés.
Saiba, meu amor é tímido, metido, feito de revelias.
Sou inabitada de qualquer leviandade.
Não temo pecados, prefiro o fundo ao raso.
Que me tire o sono, me ponha a fome, me trema a voz.
Não me divido com ninguém.
Apenas recebo, concedo, apaixono.
Procuro de tudo um pouco, quero do pouco um tudo.

2010-06-09T17:52:00.000-03:00

Te demito das minhas idéias

você volta

se instala

me rouba

me carrega

não te vejo

só ouço teus passos

sinto

em forma pontiaguda

insistente

de saudade.

2010-05-24T00:52:00.000-03:00

Lavo o rosto, turvo os olhos, borro os sentidos, viro a taça, percorro minha pele, desvio até ele, escrevo uns versos, teclo seus números, sussurro em francês, pauso o olhar, o corpo desmonta. Sou uma mulher indigesta. Tento, tento, mas não me livro de mim. Assisto aos rasos levando, mas não, me enveneno de tudo, quero o que me toque e me leve, e preciso desse estado, o estar só.
Tento despir-me dele, mas é inútil controlar o desejo, e que sejamos pra sempre emoção, jamais raciocínio. Vem, não sou mistério. Domo o falar, jamais o sentir. Sou violenta, casta e pacífica, entregue e recolhida. Acolha-me e tudo ficará mastigável.
Desequilibro ao anoitecer, distraio a saudade, rompo com o que me cabe e ouso também que algo mais me caiba, movo-me pelos sentidos. Sinto a memória feito lanças por dentro, e lanço-me toda no que acredito.
Fico aqui, te deixo à medida em que me esqueço. Preciso de uma abstinência de mim, de nós. Tenho me matado aos poucos.

2010-05-12T23:27:00.000-03:00

Sofrimento me serve de equilíbrio. Emocionalizo o raciocínio, racionalizo a emoção. A escrita me escorre pelos dedos de acordo com minha necessidade de desassossego. Cavar-se fundo e provar de outros é como dependurar-se com meia dúzia de dedos num abismo com vista para o paraíso. Chacoalho o corpo como se a queda jamais fosse me acontecer. Vezes uns dedos me escapam, vezes me embriago com a beleza da vista.
Dos ângulos que o corpo me permite virar, e dos outros tantos que a mente insiste, vejo violência daquele lado, mas há violência em mim, tanto quanto neles. Há de tudo um pouco, e percorro-me com passos cautelosos feitos os de um cego, logo me jogo inteira com toda a afoiteza de um leão. Prever-se é impossível. Remediar-se, sim, talvez, mas evito. Toda aparente loucura e dor é também uma capacidade. Capacito-me inteira, como se estivesse me vingando de mim mesma. Salvo-me, também, à medida em que escrevo. Quanto aos lábios calados e aos olhos atentos, não acredite. Por fora sou só disfarce.

2010-05-02T19:38:00.001-03:00

Sou aqui fora uma, e aqui por dentro outras. Preciso ser muitas para que a náusea de mim mesma não me leve ao óbito. Mostro-te meu corpo desnudo com a casualidade dos que andam descalços, mas exponho-me em doses tímidas através da escrita, porque essa sim é a nudez absoluta. Não me admiram corpos com ou sem roupas. O que me atrai é o verdadeiro, seja ele reluzente, oco ou podre, e não se alcança o real sem que haja coragem. Por mais fraca que eu seja, atrevo-me.
Antes de ser mulher, sou poeta. Digo não pelos versos, mas tudo o que vejo, vivo ou deixo de, é poesia. Trágico, romântico, cômico, minha vida não passa de tudo o que a escrita permite, mas de nada consigo ser completa e em nada obtenho perfeição. Sou sempre um quase, e já me conformei com o roteiro, só não me proponho a acostumar-me e seguir. Sou avessa, e gosto.

2010-04-13T18:13:00.003-03:00

Pouco tem feito meus olhos brilharem. Pouco tem me gelado as tripas, pouco tem me falhado a voz. E então eu parei de vigiar o leite fervendo no fogo. Abri as janelas nas madrugadas amenas, escrevi sobre uma vida ainda não vivida por mim, apostei no desassossego, troquei as músicas, procurei detrás das palavras ditas. Daí uma emoção ressurgiu no meio das coisas mais banais, daí eu me vi diante de novos mistérios, daí eu reinventei todo o tédio que o óbvio te joga goela abaixo. Acordar antes de o sol dar as caras era uma prova de que ao redor tudo segue seu ritmo e, por dentro, tudo é descompassado, sem compromissos ou horários a cumprir. Sim, porque a graça brotou feito flor que nasce sem aviso, e isso é o que me vale. Me abasteço de emoções o tempo todo.

2010-03-29T00:07:00.002-03:00

Quero aqueles romances completos. Não me venha querendo devorar meu corpo porque irei devorar-te ainda além: comerei tuas entranhas invisíveis. Quero as pessoas inteiras, mas nem elas se querem assim. Por isso pasto. Como o adubo das noites quietas e sozinhas. Floresço numa conseqüência óbvia: sofro. E se cada dia sem você fosse entorpecente, eu estaria além da overdose. Posta como defunto na pedra fria. Levanto mais cedo, te faço um café. Volto pra cama, espero dar minha hora. Levanto no meio da noite, escrevo um verso que me saltou à cabeça. Lágrimas internas. Queria saber mastigar meu mundo: engulo-o todo.

2010-03-19T21:26:00.004-03:00

Foi naquele sábado cedo que descobri que não sirvo. Não para os mesmos lugares, as mesmas pessoas, os mesmos sofrimentos, as mesmas ternuras. Aqui tudo é plural.
Entrou, deixa a porta aberta que o mundo é meu achego. Quero para estes dias, sutilezas internas,
e o descompromisso de aturar tudo o tempo todo. Todo minuto é um: sou só começos.

2010-03-06T00:23:00.000-03:00

Avisei-te ainda estes dias do tamanho perigo que era encontrar-me assim de olhar viajado. Não que em algum momento meus olhos anunciassem estarem cravados nesta terra, mas sim que, quando começam a dizer, é porque um dilúvio há de vir. E dizer não é como voar é aos pássaros. Ultrapassa todo o extinto e destina-se ao exercício. Alerto: é preciso muito mais do que um par de ouvidos para me ouvir. É o toque sem tato. E em mim sempre há algo pronto para nascer.

2010-02-15T23:26:00.000-02:00

“(...) Só então deixaria de culpar o humano e o inumano por minhas dores. Somente não sabia manusear a mim, e quem se propõe a se explorar, deve ter cautela consigo. Falta-me, antes de tudo, um encontro pacífico comigo.
Não faço planos ávidos para o futuro. Hoje tento cultivar somente o que ainda me resta de aproveitável. Seja bom, seja ruim. Pego-me desacordada com meu amontoado de vontades. Resta-me saber se de algo vale tudo isso. Tudo que quero, tudo que vivo, tudo que sofro. Se construo uma falsa eu para mim. Se minto, é para mim. E então, não me sei. Não sei de nada. É tudo muito complexo. Ou é simples, e há uma verdade. Só não a vejo porque enxergo adiante. E bato com a cara no muro, insisto no ilegível, espremo o inexprimível. Cada um tem sua verdade inventada. Não saber me torna ingênua de entendimento e atrevida de respostas. Sou como um animal faminto em busca da presa: minha presa é longínqua.”

Retirado de anotações pessoais.

2010-02-09T23:28:00.002-02:00

Quando amo sou como plástico acerca do fogo: contorço, perco a forma, derreto. Me adéquo à aquele ser, como se o que carrego fosse dividido em outro corpo, como se o amor fosse capaz de unificar, transcender. Então, saio não somente como a mulher e seu sexo, mas sim como ser vivente. E vivo. Bebo até o último gole. Assim como morro, também tenho sede. Me amar, então, seria uma entrega e um recebimento, um afrontamento para o outro. Uma possibilidade escassa de acontecer. É tudo demasiado.
Enquanto carrego todo meu excesso, também muito me falta. É por isso que amanheço, planejo, espero: acredito no amor. Cru, virgem, inviolável. Como se fosse uma inquietação provável de me aquietar. É o que me mata, mas também o que me revive.

2010-01-29T19:53:00.000-02:00

Às vezes sou tanto que me escapa das mãos o controle. De exato em mim, somente o inconstante. De muito mudo, de muito insisto em continuar. Seja doce, seja amargo, insisto. Conheço-me ao ponto de saber quando já não devo mais me encarar. Passo dias inerte no conforto que é não lembrar de mim.

Quanto mais a boca cala, mais a alma fala. Estou em constante movimento.

De carne, ossos, desejos, falhas, ausências, transbordamentos, relevos, excessos, medos, amores, olhares, desamores, nitidez,

mistérios, saudades. Tudo em mim é infinito enquanto dura.

2010-01-17T03:01:00.000-02:00

Fiquei aos soluços horas a fio na varanda revezando silêncios e gemidos desesperados de dor onde não se toca, mas se fere. Me assusta encontrar diariamente coisas em mim que não sei explicar. É de se querer dar fim na vida quando as esperanças são decapitadas assim. Olho fixo para o distante e ardo na falta. Seria capaz de desistir de mim para ser com você tudo o que fui incapaz de ser sozinha. Te espero chegar como acaso do meu destino ou descuido do mesmo. Te encontro no sólido e no que não se avista. Tocou-me tão fundo que agora tudo é pouco. Espero sua chegada, espero minha vinda. Estou apartada do mundo, refugiada de tudo que não leva teu nome. Incapaz de balbuciar o amor de outro homem ou acreditar que passará para ser esquecimento. Tenho um passado ainda morno que às vezes me volta, e um futuro imenso que gero com a esperança de que nasça para me trazer gostos doces infinitos enquanto duro. Não culpo minha greve de felicidade pela tua partida, e sim por minha incapacidade de nunca nada que ainda seja desconhecido me bastar. E deito. Calo-me a voz e a mente, não por impulso, mas por obrigação. Preciso conservar o que ainda me resta de isento.

2010-01-08T19:25:00.000-02:00

Preciso de belezas que me distraiam e simplicidades que me completem. Quanto mais vivo mais sinto saudade. As memórias são traidoras, hoje felicidade, amanhã morte. Não sei bem onde piso, só sei que sinto ausência na distância. Fecho os olhos e os aperto. Tenho a estúpida esperança de que quando os abrir tudo estará passado, sem lembranças ou remorsos. A cada instante pensado sinto extremos incompreensíveis nascendo em mim. Peço que para sempre seja tudo menos agudo, mas reconheço que ferir-se é também crescer. Sobrevivo de tudo que permanece aceso dentro e fora de mim. Quero ocasionalmente intervalos de tempo comigo. Preciso me lembrar de me esquecer antes que seja tarde demais. Dar-me um tempo de paz antes que tudo vire caos. Um dia hei de querer menos. Um dia hei de querer-me e só, sem complementos ou podas. Que a verdadeira busca é interna, e a resposta também.

Doce peso

2010-01-01T21:16:00.002-02:00

Meu caminho é o mesmo, meu tempo é hoje e amanhã, juntos, sem remorsos. Falta em mim o que busco no mundo. Passam em mim todas as possibilidades de ganhos e perdas. Sei nem de mim nem do mundo, só sinto, só acho que passo perto da verdade: não há verdade. Sou de muitos sonhos e poucas palavras. Miro vidas, choro na minha solidão, aprecio o imaterial. Sou mulher no que faço e menina no medo que sinto. Não tenho ordem, só desordem. Conto minha história, paro, retrocedo. Em mim não há arrependimentos. De tudo espremo, de tudo aprecio, de tudo sofro. Já que hoje sou prisioneira de distâncias, vivo num mundo de pensamentos infinitos. De tanto que dizem, pouco ouço. Carreguei com ombros de inocência pesos de vidas gastas: sei de tanto assistir. Quero nunca deixar de ser inquieta. Minhas buscas vão além do que se enxerga, e o que sou também.

2009-12-26T01:58:00.000-02:00

Pisava fundo esperando que o amanhã trouxesse o agradável. E vinha o amanhã, mas nunca o agradável. Perdi-me num tempo sem distância ou ponteiros. Uma vítima da própria loucura de querer clareza. E sou turva, ilegível.
Conservo-me nem por fora e muito menos por dentro: cansei do exílio.
Espero de mim, tanto, agora, a chegada, porque só vejo partida.

Fatalité

2009-12-15T01:14:00.001-02:00

Não sei de horários e datas, não atendo a porta e desliguei os telefones. Quero me zerar, me anular do mundo
para que as coisas voltem ao início, mas não sei bem onde comecei, só sei que não quero continuar me perdendo assim.
Abro as janelas, deixo gotejar aqui dentro. Me debruço pra ver as vidas passando e a minha aqui, paralisada.
Sou de urgências, de entregas, de impulsos, de agora ou nunca. Me jogo no que acredito, e tenho acreditado pouco.
Me chamaria de incontável, tanto para meus desgastes quanto para minhas alegrias. Não engulo o que
me chega de inesperado, muito menos o que vai para não mais voltar.
É insuportável para mim que um dia as coisas cheguem ao seu devido fim. Vivo tentando me acostumar com a vida mas
é sempre difícil, nunca é a mesma, mesmo sendo tão óbvia.
Às vezes sou tão submissa ao que sinto, tão entregue ao perigo que corre dentro
de mim. Agora, dentro e fora só avisto deserto.

2009-11-29T20:23:00.001-02:00

Livrai-me dos minúsculos e suas minúcias ridículas.
Livra-me desta dor que me ofusca os sentidos; dai-me doses diárias de paz.
Livrai-me desta cobrança do que jamais serei. Desta eterna busca do que não sei.
Perdoai-me por este contrário que insisto em permanecer.
Perdoai-me se sou cruel aos teus olhos: sou humana.
Resgatai-me a extinta fé, resgatai-me a esperança infantil de quem um dia creu.
Livrai-me dos amores sofridos e das noites pálidas e caladas de remorso.
Dai-me coragem para enfrentar-me e enfrentar-te.
Perdoai-me se sou pecadora. Creio que o pecado está nos olhos dos minúsculos.
Perdoai-me se desejo mais. Sou inesgotável com meu querer.
Dai-me braços e abrigo.
Livrai-me dos exageros que me envenenam.
Resgatai-me o gosto pelo simples e imaterial.
Ajudai-me que já não tenho para onde fugir. Insistentemente colido comigo, e não entendo.

2009-11-24T20:12:00.002-02:00

Às vezes acordo com uma vontade enorme de apagar tudo. Com uma culpa gigante da minha infelicidade e da tua também. Construo e destruo ilusões, acabo sempre me lamentando pelos inesgotáveis desafetos. Minha sede de tudo

é tanta que às vezes acabo sem nada, toda destruída, sem amanhã nem depois.

Me permito por dias me esquecer um pouco. Preciso me poupar de mim mesma pra que tudo siga bem na medida do possível, ainda que pareça impossível seguir.

Quero cessar meus encantos por enquanto. Preciso de um pouco de paz, sem entregas e perdas. Essa minha vontade de ir embora é a mais pura fragilidade de quem não quer encarar o real. E dói.

Penso tanto nas pessoas, escrevo cartas pra ninguém, bebo e fico paralisada em frente a janela. O telefone mudo, um silêncio insuportável nos tímpanos e uma lembrança maçante no peito. Não entendo nada e quero mais é dormir pra esquecer, acordar no dia seguinte e me atolar numa distração qualquer pra que tudo pareça estar bem mas não, não está. Não posso ficar presa nessa ausência de compreensão. Ausência de tudo o que me conforte. Estou completamente sóbria e nem um pouco calma. Sei que estou patética e dolorida. O importante é jogar as cinzas no lixo, tomar um banho e colocar cafeína na garganta. Preciso recomeçar a todo instante. Jogar o cansaço ralo abaixo e me convencer que logo o tempo desloca esse desespero.

Vastidão

2009-11-14T02:39:00.000-02:00

Estou num tempo caótico, tenho necessidade de opções plurais e de sensações singulares. Tenho asas, tenho sonhos. Tenho gosto pelo vasto.

Meus desejos são desorganizados, mutáveis. De exato em mim somente minha desordem. Estou em chamas, sem freios,

entregue ao sujo e ao belo. Meus olhos são inquietos, meu corpo não

se cala. Sou cheia de verdades e alguns exageros, algumas loucuras e uma lucidez que por vezes me estraga a saúde.

Liberdade vem de dentro pra fora. Nasce quando a gente deixa de se culpar. Me limitam porque são presos à si mesmos.

Não me preocupo em me entender. Gosto de me sentir ácida e misteriosa.

Es corto el amor, y que largo es el olvido...

2009-10-27T00:09:00.001-02:00

Te quero mas não quero ninguém. Amanheço mas quero dormir. Sou feliz mas sofro. Raciocino mas sou impulsiva.
Sou um contraste. Meu abismo, minha salvação.
Não espero, só quero, só mantenho esperança, só me entrego no que gosto e não somente no que acredito. Te gosto,
mas tenho medo. Não te creio.
Não me sabem, não me sentem. Sou um imperceptível ponto na massa, na aglomeração de vidas esquecidas, não vividas.
Me usas para alimentar teu desejo, mas quero tudo, ou nada.
Não aceito metades porque sou inteira. Sou eu só e sou muitas. De tantas, todas inomeáveis, inexplicáveis, apenas sentidas.

Days are lazy, days are tired, days are wasted... as I am.

2009-10-05T00:13:00.001-03:00

Mastigar uma borracha com gosto de menta para disfarçar a ansiedade. Borracha que, vive mais que você e engana tão
bem quanto. Pedaço de mentira que se mastiga.
Beber água para afogar a sede, amaciar a garganta. Sim, me destrói insistir.
E então, encarar meus olhos fundos e cansados de frente para o espelho. Encarar teu olho grudado no meu, essa
insistência de tentar me ler, não, não vai dar certo. Se nem eu me sei, então não tente me saber. Suas mentiras
são fatais porque são ditas de encontro com meu olhar. E eu vou sempre sofrer por sentir que não sou sentida como
deveria ser. Por favor, saia. Não entre se não souber lidar comigo. Não quero essas idas e vindas, estas facadas
diárias deste sentimento tão doce e tão cruel.
Entrei numa rotina que parece impossível de acabar. Tem sido insuportável amanhecer sempre com fadiga na alma.
Preciso tanto sentir. Preciso tanto provar pra mim mesma que estou viva, que existem os dias de plena felicidade,
os momentos de êxtase sem substâncias, mas não, eles parecem cada vez mais distantes.
Eu imploro: me deixa seguir. Essa dor me regride. Não admito estes meios termos, essa falta de coragem de se
encarar. Tem uma parte em mim que é linda e eu não quero perdê-la.

"Son tan escuras de entender estas cosas interiores..."

2009-09-25T20:10:00.002-03:00

Olha, sou complicada. Sou enrolada na minha infinidade de sentimentos. Faço drama, comédia e romance porque sinto tédio da vida. Não me espelho em ninguém porque ninguém sabe o que é certo. Não há o certo. Há o menos

incômodo ao próximo e pronto. A vida se trata de agrados aos outros pois de fato sua felicidade não é tão importante, desde que isso não me faça infeliz. Entende? Não importa.
Vou escrever em guardanapos meus pensamentos. Terei lapsos filosóficos,

lerei Bukowski até o raiar do sol e beberei do que a minha sede quiser. O amor me cai mais necessário do que qualquer órgão vital. Talvez seja por isso que me sinto tão enferma.
Detesto ter que me conformar com coisas que pra mim são inconformáveis. Eu não sei gostar e desgostar assim, de repente. Então não adentre em minha vida

como um estranho adentra numa sala. E não queira minha pele por fraqueza.

Meus olhos são tão nús quanto meu corpo quando desnudo. E não aguentarás meu sabor na tua boca: sou ácida. Minha verdade é corrosiva, tanto que às vezes me evito. É saudável me esquecer.

Talvez isto só me traga dor. Talvez eu seja cada vez mais prolixa. Talvez eu acabe sempre no talvez.

2009-09-20T01:59:00.002-03:00

Restam em mim restos de uma vida consumada, consumida de afetos e seus desafetos, guiadas por razões e seus entorpecentes desvios.
Há ainda o impulso de quem vive na esperança, de quem espera um dia ser mais últil para si mesma.

Sanar essas turbulências e aquietar estes gritos, apagar a lembrança nostálgica da saudade do não vivido. Despregar de mim todos estes males, sejam eles estes hábitos de me esgotar em excessos, sejam eles a tua incompreensível partida.

Que conviver comigo seja mais confortável. Que acalme em mim estes involuntários desejos de ser, somente ser e não ter de me explicar ou entender.

Que eu me conforme com o ciclo absurdo da vida. É que nascer e morrer me serão eternos por quês.

E se amar não me fosse tão necessário, que ao menos me fizesse mais branda e não tão intensa. Que amar seja recíproco e que me dê doses de serenidade.

Que viver me deixe de ser esta busca ridícula do impossível.

2009-09-01T00:27:00.000-03:00

Não estou desesperada. Nada além do que eu sempre fui. Não posso querer me afundar em distração nenhuma porque estarei errada, seguindo no caminho torto pra depois voltar para a estrada em linha reta, fluir lentamente naquele tráfego de pessoas que aceitam, mas eu sempre desvio ou acelero quando não devo, quando dizem pra que eu não vá. Preciso parar de encontrar um sentido pra tudo. Por trás desta carne há um mundo, uma infinidade de coisas jamais compreendidas, nem tampouco nomeadas. É aquilo que pulsa e pronto. É por isso que não sou exata em nada, porque me deixo guiar pelo pulsante. Não posso definir o que quero, acho que é felicidade, acho que é paz, acho que é não viver assim, nesse caos.Me tira desse limite, me socorre dessa dor imensa e dessa solidão acompanhada. Preciso ser o contrário do que sou.

"...acorda, escuta."

2009-08-18T23:00:00.002-03:00

Depois de dois quilos, sete meses e algumas gramas, voltei a ver-te.
Sentado distante com os olhar de éter e os lábios desgrudados, me tomou a mão quando passei como se não o houvesse visto.
Pressionou-me contra o seu peito e desviou os olhos dos meus. Nunca teve força para me olhar no fundo. Acho que te cegaria ver tanto.
Rezei, escrevi, viajei, conheci gente nova, bebi, tive crises alérgicas, mudei meu cabelo, me afundei em filmes, músicas, literatura, e nada, absolutamente nada te tirou de mim.
Depois dessas noites sem sono e desses dias mal vividos, você continua supondo que sou o que supostamente não sou, e desejando violar meu corpo.
Lembro que, teu cheiro ficava por dias na minha roupa, e não havia coragem suficiente para apagar teu último vestígio em mim.
O tempo correu lento, meus esforços se fizeram insuficientes, meu peito pulsava de dor e a necessidade de coisas surpreendentes aumentava a cada dia. A vida me cansava por nada acontecer, por estar sempre no mesmo eixo tedioso de ser.
Penso agora que te quis como distração para as minhas dores e para as minhas alegrias.
Ainda não tem fim, tem o repouso daquela voz drástica que me fazia insistir em você, que nunca vai ser o bastante para mim, vai sempre me deixar, e então se eu te tivesse em mãos me cansaria da tua falta de êxtase, já que amo demais, quero demais, sofro demais, bebo demais, me descontrolo demais, te quero demais. É tudo um transbordamento.
Eu olho para os outros tentando me achar, tentando querer sem me entregar ou me ausentar, já que ando tão extrema.
Com o tempo tudo vai diminuir, aumentar e se transformar. Só não acredito que algo que tenha vivido aqui vá um dia morrer em mim.

2009-08-12T02:34:00.002-03:00

Queria te abraçar agora e despejar minhas dores convertidas em lágrimas e murmúrios não contidos.

Acho sempre que um dia ainda vou encontrar abrigo em alguém. Nada parcial, nada temporário.

Sei que minhas frases impulsivas te assustam, e que meus modos inconstantes te afastam. Não consigo me regrar, me moldar para servir em algo ou alguém.

E não, eu não quero morrer. Tenho muita vontade de vivenciar essas distrações que inventaram pra ocuparem a gente enquanto vivemos. As drogas, os exercícios

físicos, as músicas, os livros, a televisão, os sapatos, os perfumes, a dança, os sabores e tudo aquilo que a gente nunca vai descobrir por completo.

Mas eu tenho pressa, tenho ânsia de pisar no chão e me jogar na vida. Que meu tempo seja curto, mas que seja suficiente e tão intenso quanto o que queima dentro de mim.

Eu esperava que as coisas que eu conhecesse fossem preenchendo as lacunas que haviam em mim, mas quanto mais eu conheço, mais lacunas se abrem.

E então as coisas não são mais bonitas ou confortáveis. Tudo passa a ser mais detalhado, mais visto de perto. Me vejo tão de perto que me assusto.

Quando alguém conhece sua dimensão é sempre assustador, e sei que ainda tenho muito mais pra ser.

Não tenho paciência de esperar que amanhã melhore. Se hoje não está bom, então amanhã não vai estar, e eu quero que esteja logo.

Todas essas indas e vindas, estas guerras e mortes, estes nascimentos, as overdoses e a fome, e eu aqui, me martirizando com a minha dor que é pequena

quando posta ao lado das dores do mundo. É que tenho necessidade de me pensar, de ser singular pelo menos aqui dentro de mim, já que lá

fora sou só mais uma.

Que facada no peito é essa vida, não?! Eu aqui te escrevendo tudo o que eu não saberia dizer por voz, e tentando imaginar a tua cara. Imagino que você

pense que eu deva crescer, e que a minha própria dimensão não chegou nem a metade. Pode imaginar, não estou tentando me explicar. Estou tentando

desabafar com as palavras pra poder acordar mais leve amanhã.

Não existe nada exato pra te dizer. Tenho asas, pés que se dividem entre o pisar e o voar.

Vai sempre faltar alguma coisa, nunca estarei concluída. Eu espero, as coisas brecam, o tempo corre, a minha ordem é uma desordem.

É este meu hábito de contradizer que me faz propositalmente avessa.

2009-08-04T02:34:00.001-03:00

Você vem, me segura pelas mãos dizendo pra eu não ir. Você sabe, não adianta.

Minhas vontades falam mais alto que meus limites. Tem tanto mundo lá fora e eu não vou me prender.

Meu maior medo é me entrevar. É não conseguir sair do que eu sou ou de quem eu amo. Tudo o que me faz bem vira excesso, e me protrifica mais tarde.

É por isso que eu mudo, que eu nunca me basto.

Tarde demais pra tentar voltar atrás. Queria te dizer um amontoado de coisas, e vou. Queria acordar num sábado e ir para Buenos Aires. Queria te ligar

ainda sóbria e dizer que meu maior erro não foi você, e sim meu orgulho. Que eu te quero porque minha vaidade te deseja, e que eu não tenho sido tão doce,

tão compreensiva.

As coisas são complicadas demais pra entender, mas eu gosto de tentar. Me perdoa se eu quero viver. Tenho meu ritmo de querer morrer, sair andando sem olhar pra trás. Tenho necessidade de sofrer porque sei que sou capaz de transformar minha dor em conforto, e nada é tão delicioso quanto se levantar do seu próprio fracasso.

Minha vida foi vivida pelos olhos, pelas milhas, pelas horas. Tudo nasceu comigo e eu fui levando, fui aprimorando, piorando.

Essas fugas são pra tentar me fazer feliz, ou afastar a tristeza.

Não tenho medo de ir. Se você não se joga você não cai, mas também não voa.

Emaranhado.

2009-07-30T00:50:00.003-03:00

São dias, noites, semanas, meses e até anos tentando consertar aquele silêncio incômodo, uma sensação de distância, uma constância da falta que assusta.

O toque não passa da epiderme. O vínculo, um vício.

Eu queria me desvincular dessa rotina ordinária. Não de fazer, mas de sentir.

Minha vida ainda é breve, ainda é nova, e eu me sinto tão gasta, tão ridiculamente usada.

Aos poucos me canso de sofrer. Me nego, me afasto do límpido.

Minto para me tentar fazer feliz. As coisas são simples quando não pensadas e não tocadas, é

que quero além da matéria.

Meu coração se secou. Sou um deserto por dentro e por fora.

Vivo num tempo destrinchado em memórias, tempo de espera contínua.

Meu desespero é incompreendido. Se falado ou calado, é sempre loucura.
É estranho sentir dormência quando a outra metade grita.
Acho que parte de mim é vontade, a outra parte é medo de me enfrentar.
Na verdade eu não quero ter que me apegar. Sei que num breve fim, tudo se aleja de mim.

Devo parar com a mania de querer limpar os sujos e adestrar o mundo, já que ele não me pertence e eu jamais pertencerei.

A vida tenta me regrar e eu escapo. Sou sempre o acúmulo de células que caminha, que pressente, que agrava.

Domingo, 5 de julho de 2009. 04:14 AM.

2009-07-23T02:20:00.001-03:00

O que eu sei, é que tudo que eu menos quis ser é o que hoje eu sou.

Acumulei grossas camadas de desencontros e um amontoado de falências.

Deixei extinguir, deixei acumular. Desordenei tudo o que havia de ordenado e contrariei cada significado pronto.

Não são minhas gavetas ou meus armários, minhas peças de roupas amarrotadas e meus cadernos com folhas rabiscadas. Eu nunca me calei por dentro e minha atenção nunca foi direcionada à uma só coisa.

Minha desorganização parte de dentro, e eu me perco por fragilidade de não querer me encontrar, de encontrar e só então me perder. É tudo extremo, é tudo avesso, inconformado, gritante.

Tantas vezes eu evitei os espelhos para não dar de cara com a minha opacidade, meu desgosto travestido em olhos fundos e remotos, em lábios que não se desgrudavam nem para sorrir.

Me vi corrompida, ajoelhada de olhos cerrados e aos murmúrios dizia que queria ir embora.

A distância ou a proximidade tinha que vir de mim mesma e de todos os meus traumas, meus desajustes e desesperanças.

A vida sou eu, dentro e fora de mim. Só basta me conformar.

2009-07-16T01:52:00.002-03:00

Nasci do outro lado do globo, desde meu menor indício de vida eu era minoria.
Sempre tive uma vontade desconfortável de querer ir embora. Não sei pra onde, não sei pra quê.
Sou estrangeira aqui e lá, em todos os lugares possíveis.
Toda minha vontade de ir embora é na verdade o desejo oculto de paz. Sim, eu quero conforto dentro e fora de mim. Tenho necessidade de ser compreendida, ou minimamente respeitada.
Não sou parte de nada e nem de ninguém.
Eu me escapo, me desregro, me mato, me negativizo. Pra o que eu sinto não tem limite.
Já fui cega, e era mais feliz. Troquei a felicidade gratuita pela lucidez.
Me lembro que quando pequena, sentava na máquina de costura da minha avó e passava horas olhando pela janela.
Me lembro da constante vontade de ser lembrada, da mania de calçar sapatos que não eram meus, da paixão pelo desconhecido e da mais imensa esperança de viver.
Eu mudei. Deixei um tanto de acreditar. Me comovi com a impossibilidade de certos acontecimentos. Perdi pessoas que ainda vejo, perdi pessoas que não verei jamais. Desacreditei em casamento, religião e televisão.
Mas veja, não mudei tanto assim. Ainda passo horas detrás da vidraça olhando lá fora, tenho sede pelo desconhecido, calço sapatos não meus - mas desta vez, figuramente falando.
A data do meu nascimento é um engano. Na verdade, já nasci e morri tantas vezes que perdi a conta.
Não gosto de resumos. Minha vida não vai ser um texto ou uma estrofe, e sim uma biblioteca toda.
Me ocorreu ser assim, um dia passa, um dia volta. Talvez não se tratem de dias e sim de uma vida toda.
Que seja, me deixo ser.

Feliz dia do espermatozóide vencedor pra mim, che!

2009-07-12T02:29:00.003-03:00

O que sinto não se trata de fase. Não se categoriza um estágio meu. Sou constantemente difusa, e não me agrada que nomeiem minhas sobrevivências, ou mortes.

Não gosto de coisas mornas e sem gosto, não aturo pouco quando se pode dar mais.

Se a casa está cheia e as ruas estão tumultuadas, eu estou sempre trancafiada dentro de mim, essencialmente só e distanciada de toda essa lucidez barata.

Meus diálogos não são programados, acho até que tenho sido demasiadamente impulsiva. Minha sede tem aumentado, assim como minhas expectativas.
Que meu mundo desabe e que não saibam me amar quantas vezes for preciso. Coincido em gostar de pessoas inacabadas que não me valoram. É um inferno convidativo.
Gosto de sentir e ser sentida.

Imploro à mim mesma que as coisas se tornem menos exaustivas e que, talvez se eu soubesse dissimular, seria mais fácil me engolir. Não adianta: de mim não sairão nada além de verdades. Coisas minhas, coisas frágeis, coisas sólidas, coisas loucas.

2009-07-04T04:48:00.004-03:00

Todo o leviano tem me feito nula, e não me aceito como superficial.

Da entrega à quem, dos horários avessos, dos excessos em não querer me danificar por dentro.

Tenho abusado de minha ausência, e venho me esquecendo assim como me esquecem.

Ainda que árduo, tudo que digo é de extrema veracidade, e incomoda ser verdadeira nesse ajuntamento de enganos.

Por mais anestésica que seja a mentira ou a palavra não dita, seria incabível não me formar de mistérios à mim mesma, à quem quer que seja. Se me abuso, se me ausento ou se me prendo em algo, é por não saber me unificar. Sou muitas formas de ser e não ser em uma só.

23/06/2009

2009-06-23T22:31:00.002-03:00

Se não me olha fundo nos olhos é porque não me conhece, tem medo. Se o gosto

do tabaco arde na minha garganta ou se tuas mãos me enlaçam a cintura, já

não importa. Nada que etanol nas veias não faça desviar. Nada

que um longo banho gelado não fizesse esquecer. Mas tem algo que me tateia a pele e me

invade os ecos, aquilo que não tem nome, aquilo que não se vê, que não se explica.

Você, um estranho pra mim. Eu, uma estranha pra mim. Duas vidas desconhecidas,

atraídas por formas distintas, de modos misturados e confusos. Duas vontades que quando

pensadas, eram explosivas.

É sempre estrondoso me tirar da rotina da obediência. As possibilidades são sempre

estreitas, mas me levavam à amplos caminhos. Meu medo é de me perder fora de mim.

Aqui por dentro tá tudo remexido, flutuando em constante movimento. Lá fóra as coisas

perdem a dimensão e se misturam com o êxtase. Meu medo é não ter onde encostar a cabeça,

é ter esse gosto pela contradição.

Eu suspirava sozinha pensando que tudo isso não passava de uma ausência que existe dentro

de mim. Eu falto à mim mesma, ou me tenho em excesso. Deve ser isso.

Aqui.

2009-06-15T21:54:00.000-03:00

Tentei me interessar pelo que fosse me distrair e confortar, mas bem sei que de nada conforta pensar.
Parece cada vez mais estranho se ecoa por dentro e passo a ser mero figurante, ou a carregar nitidez isolada, nada que seja de mínima importância aos outros.
Meu esforço agora deveria ser o desapego. As coisas não vão voltar a ser como eram. Aquele gosto doce na boca e os olhos reluzentes de quem tinha no peito não a espera, mas a esperança.
Agora, ausência. Seja por silêncio do que poderia ser dito, ou por perda
de quem poderia ter encontrado. Podia, mas não foi.
Nestes anos de promessas rotineiras de que tudo vai se ajeitar e eu vou mudar. Pobre de mim. Não me adequo nem às minhas próprias regras.
Minhas fugas eram físicas, eram sentimentais. Passava dias me afastando de mim mesma, pra não doer, sabe.
Há gravidade no que sinto. Seja de perigo, seja de queda. É livre a queda, é livre aqui dentro, em mim.